Coming Back

WOW... ha sido un largo tiempo ¿verdad?... bueno.. volví completamente transformada. Pero a mi manera de ver estoy volviendo a ser como antes... tal vez alqguien debería detenerme.

Estaba pensando... en aquella época, cuando abrí éste blog, yo juraba que jamás dejaría de amar a esa persona y sentía que ya no había más para mi.. bueno, pues ahora veo que eso no era cierto... pero gracias todas esas experiencias he aprendido cosas nuevas. Como sea, eso no era lo que venía hoy a escribir.

No he escrito desde hace un tiempo, en algún momento dejé de necesitarlo, ni yo se bien por que. Pero éstos días mi mente ha girado demasiado y no puedo contarle esto a nadie... y sin embargo quiero que todos lo sepan.

Aquí inicia mi relato de hoy.

A quien corresponda.

¿Sabes? no me he sentido bien estos días, siento que mi cabeza explotará, que todo gira, no hay un minuto en el que me quede tranquila todo parece pasar tan de prisa que no puedo mantenerme al ritmo, son tantas cosas al mismo tiempo, tantas... si me empeñara en escribir una explicación para todo aquello nunca terminaría.

Todo empezó en el momento en el que me enamoré de nuevo, aún cuando me había jurado a mi misma que no lo haría y cuando creí que para siempre amaría a aquella persona, ella llegó a mi vida.

Me conquistó con palabras bonitas, tal como conquista a todo el mundo. Ella habla bonito ¿Qué más puedo decir? yo no la conocía, yo no sabía nada de ella, pero sus palabras lentamente se metieron a mi corazón. Yo nunca le diría que me había enamorado de ella, nunca lo haría.

Pero por azares del destino, por sus piezas movidas, por las mías, un día, el día menos pensado, temrinamos admitiendonos mutuamente que nos atraíamos, terminamos siendo pareja.

El tiempo se fue lento, y sin embargo sentía que llevaba siglos a su lado, no sabía si esa sensación era buena o mala, pero no me importaba.

Hubo un momento, en el que dudé, me dio miedo y quise salir corriendo. Dudaba, posiblemente aún lo hago. ¿Por qué? Lo explicaré de una manera simple: ¿Ella sería capaz de amarme? ¿Ésto que siento... es amor?

Pero, pensando en una línea de una película que vi por esos días "I'll tell you a riddle. You're waiting for a train. A train that will take you far away. You know where you hope this train will take you; but you don't know for sure. But it doesn't matter. How can it not matter to you where that train will take you?

Because you'll be together." (Te diré un acertijo. Estás esperando un tren. Un tren que te llevará lejos. Tu sabes a donde esperas que éste tren te lleve; pero no lo sabe sa ciencia cierta. Pero no impota. ¿Cómo puede no importarte a dónde te llevará ése tren?. Por que estarán juntos). Así fue cuando decidí que seguiría adelante y dejaría que mi corazón abrazara a alguien de nuevo.

Pensé que ella nunca me amaría, lo tenía por seguiro, pero no me importó cuando le dije "Te amo". El tiempo pasó y finalmente un día, de pronto, ella me devolvió esas palabras. Debo admitir que lloré cuando lo escuché, me sentí tan feliz de escucharla decir aquello...

Y así las cosas siguieron todo era bonito, pero dentro de mi había algo que seguía en alerta, sigue en alerta.

Es un hecho que la amo. Pero últimamente estoy aturdida y confundida.

El aturdimiento y la confusión empezaron hace unos días.

Como era de esperarse fallé el examen de admisión, y un día de pronto una revelavión vino a mi, descubrí lo que realmente quería hacer, sentí una fuerza dentro de mi. Fui a la escuela con esperanzas de poder hacer algo, pero ellos solo me dijeron que era demasiado tarde ahora. Yo lo sabía. Había ya desperdiciado demasiado tiempo, había sido una tonta, ¿y qué? al final yo no servñia para nada. Traté de no llorar pero fue imposible. Ella me abrazó por un rato, ella dijo esto y lo otro, yo me empeñaba en decir "ya no hay de otra, se acabó, ya no más" y ella se empeñaba en decir que no debía botar todo, me ofreció ayuda y la rechacé... no es que no quisiera la ayuda, pero sentía que no merecía eso, pues al final yo había causado tod,no quería que me ayudarán por que... ¿que pasaría luego? ¿que tal si no sabía como agradecer?, y entonces ella dijo algo que me hizo quedarme en silencio y luego abrazarla y llorar, aunque ésta vez no sabía por que lloraba.

Yo.. preferí tomar esas palabras a mi modo, es posible que haya entendido mal o que las haya transformado, no me importó y mi corazón de pronto se desgarró y se abrió. Grande. Muy grande.

Pero no comprendí eso hasta que llegué a mi casa y esa palabra no dejaba de darme vueltas. Yo... acababa de caer aún más profundo. Yo realmente la amaba, más de lo que pude darme cuenta antes.

Pero esa tarde fui terca, muy terca y ella se molestó, ella estaba realmente molesta. Yo ya estaba triste por lo de la escuela, y al ver su reacción mi tristeza empeoró, fue cuando conocí aquella sensación, como si alguien estrujara tu estómago mientras presiona tu pecho conta la pared con mucha fuerza. Una sensación poco agradable, en realidad desagradable. Un nudo en la garganta... ¿como es posible seguir respirando en esa situación? Y luego la debilidad de alguien que está a punto de vomitar. Así me sentía. Yo no entendía ésa reacción, cuando más la necesitaba ella... ¿me daba la espalda? no.. no era eso... pero sin duda ella estaba molesta.

Yo soy terca si.. pero realmente solo necesitaba que ella estuviera ahí, no quería que me dijera palabras bonitas o que me tratara de consolar, tampoco una solución. Yo solo quería que ella me escuchara, me dijera mis verdades y me abrazara. Pero ella pareció entenderlo mal. Y yo.. simplemente quise que todo acabara.

Le dije un par de cosas.. escribirlas me tomaría mucho. Pero ella sabe eso.

Ellame dió a entender que yo la hacía sentir como que no era nadie para mi, por que yo siempre decía que estaba sola, por que yo siempre he hecho eso. Es verdad, lo hago. Pero ultimamente... he dejado de sentirme sola, por que ella está ahí, y esa sensación del estómago estrujado vuelve a mi cuando pienso en que yo me siento del mismo modo hacia ella, yo.. siento que no soy nada para ella.

A veces me gustaría que ella me contara lo que le sucede, sus problemas.. todo, sé que tal vez yo no pueda ayudarla, pero puedo ofrecerle mis brazos y mi hombro para que descance en ellos, para que llore si quiere, puedo ofrecerle una sonrisa y una caricia en el cabello, puedo escuchar lo que tiene que decir aunque no sepa que responderle... puedo hacer esas cosas... pero ella parece no confiar en mi lo suficiente en ese sentido. Ella prefiere ir con todas esas cosas a alguien más... y yo... yo solo me pregunto si es que ella no alcanza a verme. Soy como un niño pequeño tratando de llamar la atención de los adultos, quiero que me mires, que te des cuenta de que estoy aquí para tí!. Quiero que sepas que puedes contar conmigo. "No importa quien soy, estoy aquí para ti, ¿ves? Soy real".

Yo nunca podré competir con sus amigas, no hay modo. Es probable que yo halla llegado muy tarde. Es probable que esto halla ido muy rápido.

Yo... solo quiero que ella me haga saber, me haga sentir y me haga entender que le importo... si es que le importo, que soy especial para ella.

¿Sabes? Cuando empezó todo ésto de mi enamoramiento por sus palabras me dí cuenta d ealgo, ella le hablaba de ese modo a todo el mundo, no solo a mi. Me convencí de que no había un motivo por el que ella fuera diferente conmigo. Estaba bien con eso.

Pero una vez dentro siendo su novia, traté de llevar el mismo curso, ¿era normal no?... pero gracias (o por culpa) a una persona (a la que ni conozco) noté lo molesto que era eso.. por que.. bueno yo era su novia.. pero.. me hablaba y me trataba como a todas (y todos?) sus amigos. No había palabras distintas para mi.. es posible que solo el hecho de besarnos y.. otras cosas fuera lo único que me hacía pensar que yo era s novia y no solo uan amiga. Y si.. sé que es algo tonto, probablemente algo muy estúpido. Pero así es como me siento... me siento poco especial.

Y yo sé que la hice sentir así aunque de un modo diferente.

Amor, tu eres especial, tú hiciste que mi corazón volviera a latir, tu y solo tu. Tu eres en quien pienso cuando cierro los ojos, cuando los abro. Tu y solo tu.

¿Sabes, amor? para mi.. decir "te amo" "amor" "cariño" y de más palabras por el estilo me cuesta demasiado trabajo las guargo las guardo y no las digo por decir. Y te las he dicho.

No estoy tratando de reclamar o pedir nada, no, solo estoy plasmando mis sentimientos por que ya no soporto el sentimiento del estómago estrujado. Todas las mañanas me despierto y siento que me falta el aire, msi sentidos fallan, algo estruja mi estomago y algo presiona mi pecho, mi garganta se cierra y mi cabeza parece explotar, ninguno de mis pensamientos está de acuerdo con el otro, quiero gritarte, quiero besarte. Luego el dñia avanza y todo pasa bien, normal, de vez en cuando recibo un mensaje tuyo y las mariposas alivian la sensación anterior en mi estómago. Y todo está bien. Y en la noche no se nada, no entiendo, estoy perdida. No siento, tengo sueño, quiero llamar la atención, tu atención. que me mires. lentamente la sensación vuelve, huyo de ella. Al fin y al cabo estoy lo suficientemente despierta para huir, pero no dura mucho por que soy curiosa. Duermo.. un sueño tranquilo, a veces intranquilo, despierto y vuelvo a empezar el mismo círculo. Esa es mi vida ultimamente. Confusa. Aturdida.

Agregando a eso que no se que haré de mi vida, por que tengo miedo de no hacer nada, de quedarme así ya sin más, de ser como mis padres. Tengo miedo. Por que nadie habla conmigo, quienes deberían entenderlo y ayudarme (mis padres) me escuchan pero no hay retroalimentación en esa conversación. Nunca llega a una conclusión. Nada.. el tiempo se va y yo no puedo hacer nada.. ¿que será de mi en un par de años? viendo a los médicos, diseñadores, arquitectos, escritores.. todos ellos ex compañeros mios y yo ¿Que haré? estaré en la calle vendiendo chatarra?... Estoy aterrada, verdaderamente aterrada. No se que hacer. Todos tienen algo por lo que vivir. Yo no... o aún n ome doy cuenta pero... tengo 21 años... el tiempo se va rápidamente y yo no habré hecho nada con mi vida y me reprocharé todo el tiempo. Pero por otro lado, todos mis intentos han fallado al grado en que ya no me esfuerzo por nada, por que si no me esfuerzo el fracaso tiene explicación, pero si me esfuerzo y fracaso... no hay nada que me lo explique y solo hay dolor y lágrimas. No.. no doy todo de mi nunca. En nada, nisiquiera en mis relaciones con la gente. No.. por que si doy todo y al final algo sale mal caeré en el hoyo... y no quiero volver a él. Es hoyo frío del que tardé 3 años en salir.. no hay manera de que vuelva ahí. Aunque posiblemente solo esté tomando el camino largo hacia el mismo hoyo. ¿Que haré? todos estos son pensamientos que no salen de mi cabeza.

El estómago, vomito, el pecho, corazón todo.. todo está intermitente entre el día y la noche.

Es desesperante, es hartante.

¿no hay algo a lo que pueda aferrarme para no caer de nuevo? y si lo hay.. ¿que es?

Así.. es como pasé una hora escribiendo un texto tan largo que es probable que nadie lea. Será una pena con todas las cosas importantes e interesantes que he escrito sobre mi. No importa. Por que por lo menos pude sacar todo esto de mi cabeza.

"Can I be the only hope for you?. Because you are the only hope for me"

Y la canción:

Kuroi Namida (traducción en ingles)

I can’t count the nights when I’ve hoped tomorrow won’t come

I’ve lost my dreams and my love; lashed by the rain, I’m crying, crying, crying…

What do I need to do

To be able to live as I am, without dressing myself up?

I can't even believe in myself, so what should I believe in?

The answer is so close that I can’t see it

I cry black tears

I have nothing, I’m so sad

Unable even to put it into words

My whole body begins to ache

I can’t take being alone

At night I grew tired of crying and drew my face, yet it wasn’t my face

I need to stop hiding my weakness and putting on a smile

Is it the hardest thing in the world

To live without dressing oneself up?

If I could have something from you, I want something intangible

I no longer need things that can break

Even if I cry black tears and scream

Tomorrow will come with an unfamiliar face

And I’ll come up against the same pain

If those days are going to continue

Then I want to go far away

Even though I know it's selfish of me...

I cry black tears

I have nothing, I’m so sad

Unable even to put it into words

My whole body begins to ache

Even if I cry black tears and scream

Tomorrow will come with an unfamiliar face

And I’ll come up against the same pain

If those days are going to continue

Then I want to go far away

Even though I know it's selfish of me...