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Sip, esa hora es... y yo estoy aqui escribiendo por que debo vaciar mi cabeza y no me importa quien lea y no me importa si les parece o no lo que escribo, no me improta nada escribo esto solo por mi y si no les gusta lo que pienso pueden ir a chingar a su putisima madre.

Pf... hay tantas cosas que quiero decir... no se ni por donde empezar...

"Hablemos de responsabilidades, no de culpas" eso.. se supone... que debe ayudar, bueno.. si.. lo hace.

Tenia tanto que escribir y se ha esfumado, trataré de que vuelva.

Hay días en los que me pongo muy mal... yo lo decidí por supuesto, digo... siendo una perra yo era feliz.. o algo parecido, lastime gente por diversión... me hizo bien salir con gente sin que me importara, me sentía ¿a salvo?...

Entonces llegó ella, me enamoró como a muchos otros con sus palabras, no era secreto que hacía un tiempo que la leía y me agradaba, pero todo se fue saliendo de mis manos. Un día... sentí algo especial en su manera de hablar, si yo me sentía mal ella iba a y preguntaba, me hacía sentir que le importaba a alguien aunque yo sabía que ella era así con todo el mundo, me hacía sentir bien, el simple hecho de que yp dijera "hoy estoy triste" y ella preguntara el motivo o que yo dijera "estyo feliz" y ella me siguiera la corriente, todo eso mças esa manera de escribir suya me jalaron hasta el momento en el que me di cuenta de que podría enamorarme de esa persona, así que fui dejando pistas de mis sentimientos, con cuidado de no ser tam obvia por si no funcionaba, mi sorpresa fue ver que las respondia. Fue un pequeño juego que se puso serio en una de mis pistas, ella habó, yo hablé.. y lentamente nos condujimos a un callejón sin salida hhasta que sin dudarlo me aventuré a hacer la pregunta que ella quería escuchar.
Desde ahí todo iba mal.. en primer lugar no debio ser en twitter, ahi empezaron problemas.

Yo ya me había cuestionado "quieres perder una amiga de nuevo?" y me dije a mi misma "Hey.. n oha sido t amiga por mucho tiempo, en todo caso la pérdida no será tan enorme"
No me importó..  yrecuerdo que ella me pregunto si podría amarla de "esa manera" y yo le pregunte lo mismo y ambas dijimos que si..

Todo era bonito, era feliz, sentía qe a alguien le importaba, si bien no esperaba escchar nunca que me amaba, eso estaba bien para mi, no trataría de cambiar nada por que ¿donde quedaria esa persona si la volvia a mi manera? no.. se que ella no se hubiera dejado cambiar y yo no quería hacerlo de ninguna manera...

Así que puse todo mi esfuerzo en ello, no quería -por alguna extraña razón- lastimarla a ella, quería tomarla en serio, no como a los dos anteriores, quería de verdad entregarme a ese amor... aún cuando sabía que mi corazón podria salir herido... puse todo  y logré enamorarme... y luego.. amarla.

Pero empezaron los problemas, por alguien que era intangible... en un principio no me import´p, preferi salirme de ese ambiente para seguir bien.. pensé que así se arreglaría todo, ingenua.
Traté tanto como pude de que no me importara, pero hey, hay limites... y yo sabiendo como era ella con toda la gente y entendiendo eso, llegué a mi limíte por que de algún modo con esa persona era distinto...
No quería reclamar, queria evitar problemas pero cada vez dolía más... así que un día lo dije... no supe expresarlo, no queria que ella cambiara o dejara de hablarle... solo quería que se portara más... amable? conmigo... ero no supe explicarme...
Nada cambió. Pero yo decidí hacer la vista gorda, por que cuando estaba con ella todo era bello, era tan feliz que no quería dejarlo jamás, estando a su lado me sentía bien. Recuerdo esa semana en la que nos vimos casi todos los días, fue la mejor semana...

Y así caminamos un poco más... ¿por que me ponia tan celosa? no lo sé... ella me había dicho que me amaba, y yo había llorado de felicidad, por que sinceramente nunca había esperado que lo hiciera, yo tenía muy claro lo que ella había dicho.. sin embargo me lo dijo, me hizo tan feliz... quien diría que tiempo despues yo desearía que no lo hubiera hecho.. pero luego explicaré este punto.

Recuerdo ese primer día que me quedé en su casa... caminabamos por su unidad.. llovía... nos tomabamos del brazo o nos abrazabamos y anduvimos un ratito... fue la mejor caminata.. tranquilas, bajo la lluvia...
amé ese momento y lo guardé en mi memoria.

Yo había estado leyendo la manera en que ella le hablaba a alguien, pense que se trataba de rol y no le di importancia, hasta que ella me dijo que esa persona era.. pues.. aquella persona... entonces se me safó un tornillo, me empecé a enfadar más... a veces me daban ganas de decirle "es ella o yo" pero eso era demasiado estupido y egoista... aunque tal vez debi poner ese límite, tal vez debí poner más límites desdeun inicio. No sé, ahora eso es lo menos importante.

El día terminó, amaba los días con ella, ir a ver peliculas, tomar su mano... yo era realmente feliz.

Y entonces.. llegó ese día, el que me molesta tanto y a la vez me duele...
Llevaba años de querer entrar a la escuela y de pronto un día vi algo que me llevo de vuelta a mis viejos momentos cuando amaba el teatro, me sentí tan bien... y lloré por que había descubierto lo que quería hacer..
al día siquiente le pedí que me acompañara a preguntar algo a la facultad, y las dos vimos como ese pequeño mundo que imaginé se venía abajo, habría que buscar soluciones, pero eso dolía... traté de tragarmelo pero no pude y lloré, ella me consoló y me ofreció ayuda, no es que yo no quisiera su ayuda pero me parecía que era algo que debía conseguir pormi misma, me pusemuy mal.. por que era una decepción más y me sentía tonta por no haberme dado cuenta de lo que quería a tiempo... y lloré mientras ella me abrazaba, entonces ella dijo eso, me dijo que era la persona más importante para ella y... y por un momento olvide por que lloraba, me sentí tan bien, que lloré pero de felicidad, aunque ella no notó el cambio, la aprete fuertemente no sabía que decirle, me senti tan bien..

Y ésa... fue la última vez, me puse tan mal que comencé a decir todo lo que pasaba por mi cabeza, ella lo tomó como quiso, malinterpretó mis palabras y no quiso escuchar cuando se lo expliqué, me puse mal 2 días, me deprimí, y eso pareció molestarle, no lo entendi nunca y sigo sin entenderlo, ¿Es que acaso no tenia permitido deprimirme? no le pedía nada, solo que estuviera junto a mi en ese momento y que tomara mi mano, como un nió pequeño enfermo del estomago incapaz de evitar vomitar, tomandome la mano, no quería que resolviera mis problemas, eran mios, no.. yo solamente quería tomar su mano mientras las arcadas llegaban. Pero... mientras eso pasaba ella me soltó y dijo cosas terribles...

Creí que pasaría pero no fue así, en ese momento todo comenzó a cambiar, todo empezó a doler más, los momentos en los que estaba con ella eran geniales, podía sentir su amor podía verlo... era tan feliz comiendo papitas con ella... solo eso... pero en cuanto volvíamos a casa, solas, era como si desapareciera todo, mi mano solo podía tocar el viento y no había nada más... eso me dolía, extrañaba sus "¿Que pasa?" cuando yo decia que me sentía mal, extrañaba hablar de tonterías aún asi un par de veces hablamos en skype.. yo sabía que ella estaba raa pero quise pretender que no lo veía, qise seguir y avanzar pero no pasaba. Empecé a extrañar a la persona que conocí, a la que no quería que cambiara, por que en un momento dejo de estar ahí, podia leerla cuando le hablaba a ella... y tal vez era por eso que me molestaba tanto.. y que me sentía tan celosa...por que esa persona aún tenía a la persona de la que yo me había enamorado y yo... tenía el viento.

Tratñe de no causar problemas, me trague mi orgullo muchas veces me tragué muchas cosas, pero solo se ponñia peor hasta ese día en que estal´´e, me había hartado tanto.. yo ya no quería seguir y se lo dije, entonces ella confesó que eso quería... que llegaramos al punto critico.. yo quería terminar y estaba segura de eso, prefería tenerla como amiga.. pero ella no quería ser mi amiga, y dijo que si la dejaba no le hablara nunca más. Yo no quería eso.. así que propuse una solución, prefería sufrir un poco más, solucionarlo y quedarme a su lado, no quería perderla.

Y ella pidió tiempo y se lo concedí, pense mucho en esa semana pero por más vueltas que le daba... no encontraba motivos.. no encontraba en que momento era "yo" quien habia hecho mal. ella no me lo decía. solo yo me quejaba todo el tiempo siempre yo... pero.. ¿que hacía ella para evitar mis quejas? nada.. todo seguía igual, así llorara toda la noche frente a ella, ella no cambiaria con su amiga por que era su amiga, así era ella y punto, ella no tenía por que cambiar, ni por que hecharse mis responsabilidades (lo cual nunca le pedi) ni tampoco tenia que resolverme la vida (lo cual tampoco le pedia) ella simplemente se negaba a cualquier cosa, por que "ella no estaba mal, era yo la que estaba mal".. si.. bueno.. PUES NO! yo tenía todo el derecho de quejarme.

Me lo dijo, desde ese dñia me había soltado y yo pense que era muy injusto, yo había tratado de estar con ella en los peores momentos, de tomarla de la mano, no resolverle la vida, pero no dejarla sola... varias veces, aún cuando ella me dijo "no quiero que te metas en mis asuntos" o "no tengo por que contarte todo" y de más cosas hirientes, yo seguí ahi, y ella, por una vez, una en la que toqué fondo.. por un solo puto momento... no pudo darme la mano y me soltó así por que si... sin siquiera esuchcar... diganme que no me queje de ello! diganme que no me puedo quejar y les metere un pepino en el culo.

Pues al final... decidí dejarlo.. ella dijo que lo intentaría al 100%, yo dije lo mismo. Volvimos, yo no quería perderla y anhelaba los días en que todo estaba bien solo por que estaba con ella.

Entonces ella se alejó de mi, pensñe que se trataba de su manera de "ir máslento" dijo un par de cosas que me llegaron, pero no les di importancia por que pensé que estabamos en un momento de tensión, yo trataría de recuperar esos días. El último día que la vi.. fue extraño, primero n calor se apoderó de mi y pensé "Aqu es donde debes estar, no hay duda, no fue un error volver" conforme el día avanzó hubo momentos en que me sentí insegura y momentos en los que sentí como si se alejara 20 metros de mi aun estando abrazadas, no dije nada, pasé el día feliz...

Luego... frío.. mucho frio... ella se alejó, supe que era por sus examenes y no me quejé, yo lo entendía, debía concentrarse, aún así trate de hacerle ver que yo estaría ahí en todo momento, le hablaba, le mandaba mensajes... total que yo pense que todo estaba bien, y luego.. ni una respuesta... nada.. sentí como si un abismo nos separara yo supuse que se trataba de los examenes así que no me quejé, pense "ok todo irá bien despues ya verás, es solo un mal momento"... entonces me "fui" 2 días, para comprobar que podía estar lejos de twitter y facebook por 48 horas, ademas me serviria de distracción y para pensar, en ese fin de semana... no tuve noticias de ella, no pregnté, luego descubrí un tweet, se disculpaba y explicaba un poco su situación, yo entendí, le respondí que estaba bien.. depues de todo yo ya habia llegado a esas conclusiones, y tambien le dije, medio en broma, medio en serio "te perdono por eso, pero si despues de los examenes todo sigue igual no te perdonare" era más en broma que en serio a decir berdad, pero no le qutaré su grado de seriedad.
Así que, aun sabiendo que era probable que no respondiera le mande mensajes, etc.


Pero solo vi el hielo volverse más blanco, el agua que había empezado a derretirse la vi volver a congelarse... ¿en serio ese tweet habia sido real?
Yo me estaba esforzando, las cosas que me pidio hacer las habia hecho, o al menos intentaba hacerlastanto como podía... pero no veía nada de vuelta, solo más frialdad.
Comencé a extrañar el pasado no tan lejano con ella.

Y finalmente me di cuenta... yo no la hacía feliz, ya no. No volvería a escucharla decir "Todo está bien ahora por que mi novia me mandó un mensaje" nunca más. Por que sin duda algo se había roto dentro de ella desde aquel día. Y algo se había roto dentro de mi tambien. Yo.. estas ultimas semanas, solo me preguntaba como hacerla feliz, como poder ganarme a mi amada de nuevo.. ¿como? pero no llegaba a ningún sitio, entonces entendí, que amar era preocuparse por la felicidad del otro... pero.. ¿como hacerla feliz? y.. ¿por que ella no intentaba hacerme feliz?.. no... yo no qería que cambiara, por que me enamore de ella tal como era, lo tuve claro desde un inicio, no le pediría eso. Solo le pedía algo tan sencillo como "hacerme sentir tan especial como ella decia que yo era" le dedique una canción para explicarle ese sentimiento, una cancion que me pareció muy bonita.. pero.. ella se molestó por ello... no entendí nada, pero trate de explicarle como quería que tomara la canción. Y ahi me di cuenta de que todo, cada pequeña cosa que dijera iba a ser mal interpretada y no querría escuchar explicaciones mias pro que las tomaría como excusas...
Yo solo pedía sentirme especial.. pero ahora que lo medito, probablemente yo quería sentirme así para saber que ella estaba feliz a mi lado... creo que hacer sentir especial a la pareja es una manera de demostrar que todo estábien, que esa persona es con quien queremos estar y que nos hace felices. Ahí supe esto: yo ya no la hago feliz.

Empezó a doler.. pero cualquier cosa que yo dijera era tomada en mi contra... soy yo quien debera estar enojada, era yo la que debia haberte soltado en ese entonces por haberte enojado por mi caida, era yo quien debia haber reclamado, y sin embargo era yo la que se disculpaba algunas veces sin saber por que demonios lo hacía. Eras tu la que ponia mil limites entre las dos, yo solo ponia uno, tratandose de ella, y a ti no te impotaba, y digo ponia por que la última vez erminé aceptando esa parte y me empezó a valer madres, es más, hasta ganas de disculparme con ella me dieron.. pero crei que no era muy prudente de mi parte tratar de hablar con ella, hasta pense que si lo hacia tu te molestarías. Despues de esa ultima pelea, relamente puse todo de mi parte para estar bien de nuevo. Pero tu ya no podías volver a tomar mi mano, verdad?.

Que tonta fui al pensar que podíamos hacer que esto funcionara y se volviera más fuerte en vez de destruirse... tal vez solo necesitabas más tiempo... o tal vez ya no habia modo...

Crees que nunca me hiciste feliz, pues lo hiciste... hasta aquel momento en el que malinterpretaste mis palabras y comenzaste a atacar. Creeme... yo era muy feliz... creía firmemente que eras tú con quien debia estar por que eramos muy diferentes y a la vez parecidas... me hacía feliz saber queun mensaje mio te hacía el día, me hacía feliz verte sonreir por que yo llegaba.. eso me hacía sentir que estabamos en el lugar indicado... cuando deje de sentirlo... fue como encender la alarma de que algo estaba mal..

Aún en este momento me pregunto si aún podremos hacer que funcione... ¿seré capaz de hacerte feliz de nuevo? es verdad,soy yo quien siempre se queja de todo, de ti, de lo que dices o no dices, de lo que haces o no haces...

Es solo que a veces eres demasiado terca y egoista al respecto.. dices "no cambiaré esto por que no debo" "no es mi responsabilidad" "es cosa suya" "yo no tengo por que hacer esto" "yo no tengo la culpa de lo otro".. siempre es eso yo yo yo yo... y yo siempre soy "Es que tu haces esto" "tu no haces lo otro" "tu me hiciste sentir eso" "tu me hiciste pensar lo otro"  es una manera diferente de tomar las cosas y crei que con los "limites" y condiciones que habiamos puesto la ultima vez todo iría mejor...

Y quiero que sepas, que aunque parezca que tu amor o tus acciones nunca fueorn o son suficientes para mi y que siempre me quejo y espero mas mas y mas... tu amor ha sido suficiente en cantidad... pero con solo amor n o se pede lelvar una relación... se necesita más que solo amor.
¿que no me hiciste feliz? Vaya que lo hiciste, y aún lo haces, te lo he dicho, mientras estoy contio es como si el mundo a mi alrededor no existiera y solo fueramos tu y yo y me siento al persona más feliz del mundo, pero no puedo ser feliz por siempre, y cuando estoy lejos de ti y siento la distancia que se creo entre las dos.. no puedo evitar sentirme un poco triste... o un mucho. No es que espere más y más de ti... solo espero lo ncesario para saber que estoy en el lugar correcto, y que nos hacemos felices mutuamente.

Si tan solo pudiera hacerte feliz de nuevo...

Sé que te molesta mi pesimismo... cariño, yo venía así desde que me conociste, soy una melancolica pesimista que curiosamente aunque me la pase hablando de esa manera nunca me doy por vencida, tal vez no lo has notado pero así es... si solo fuera una melancolica pesimista depresiva.. ya estaría muerta... en serio. Puede que me la pase diciendo cosas tristees.. por que? por que me encantan, admito que ese sentimiento de melancolía es algo que me parece muy interesante (cuando es hipotetico y no lo siento yo o cuando es acerca de un recuerdo de cuando lo sentí) si.. me encanta eso... pero contrario a lo que se pueda pensar, no vivo en eso, y si he llegado a estar tan mal ultimamente es solo por que no entiendo nada de lo que pasa, por que no se si estoy haciendo bien o mal... por que... siento que he metido la pata profundamente y no hay modo de sacarla (respecto a nuestra relación) pero luego lo vuelvo a pensar y no, nadie metio la pata, fue un estupido mal entendido, y fue por que tu tomaste las cosas como quisiste, y mirame ahora estoy tratando aún de arreglarlo por que... quiero que seamos felices las dos... como antes de que eso pasara...

Puede que yo llame mucho al suicidio y a la muerte, pero ese pesimismo venía desde un inicio y tu lo sabías, y pienso que debemos aceptarnos de ese modo, si, soy una dramatica de primera, pesimista, llamame idiota si quieres... pero si no fuera así no sería yo misma. Esto es lo que soy, y s te lo he mostrado es por que quiero que me conozcas tal y como soy. no digo que aceptes que todo el tiempo este mal y que te jale al hoyo, no.. por que si ahi hay un hoyo pero yo estoy en la orillita y la mayoria de las cosas que digo las digo por que cruzan mi mente... y ya... ¿no tengo permiso de expresarme? me pediste que dejara de tomarme las cosas tan personales... tu deberías hacer lo mismo.

Y para finalizar.. si ya no te hago feliz, si piensas que esto no funcionará y que ya esta demasiado detruido o lo que sea que pienses... prefiero que lo digas y dejemos esto por la paz... por que... de otro modo nos lastimaremos más....

tal vez no entiendas lo que quise decir, es probable que en unas horas ni yo lo entienda, pero no podia dormir si no venia a sacarme todo esto.

oyasumi.

Tururu...

A veces necesito venir y sacarme mis pensamientos de la cabeza... no funciono si no lo hago.. ¿por que en un lugar tan público? bien.. pues por que de dejarlo en mi computadora lo olvidaría y jamás volvería a ver mi pasado, para mi es muy útil encontrar información pasada acerca de mi, me ayuda a saber quien era en algún momento preciso de mi vida, pero esa no es la razón de que venga aquí.

Bien... encuentro completamente injusta la manera en que me siento.. bien.. es mi responsabilidad sentirme así y lo sé... pero hay momentos en que las responsabilidades se mezclan... y... no hacer nada para cambiar las cosas es cruel.

Sé que soy yo la que está en lo correcto... yo no he hecho nada malo, al contrario me he esforzado.. y... he estado calladita todo éste tiempo... por que sé que está mal mi egoismo.. pero... es tan injusto... realmente injusto..
Pero loa cepté por que estaba exagerando.. lo estaba.

Pero igual ese sentimiento no se va... ultimamente.. sigue ahí y no me deja...

¿Porqué se siente tan mal? no soy yo la que está mal no lo soy!!! mucha gente que ha hablado conmigo me lo ha dicho "no digo que ella esté en lo correcto pero tu no lo estás tampoco" o "lamento decirte que tu tienes la razón" cosas por el estilo.. yo sé que es lo normal lo que yo siento...

¿Dónde quedaron los mensajitos? ¿las llamadas por skype? ¿las idas al cine? ¿las pláticas nocturnas? ¿los momentos cursis? ¿los momentos divertidos?... ¿dónde? ¿dónde quedó todo eso que hacía que mi corazón latiera tan rápido?... se fue.. todo se fue desde ése día.. y ¿por qué? fue tan injusto.. ¿es acaso que yo no puedo ponerme triste? ¿deprimirme?... si.. tal vez sea egoista...

Recuerdo que un día te enojaste... por que interpretabas mis palabras como si yo dijera que estaba sola, que no tenía a nadie y ese tipo de cosas, te molestaste y yo te dije que no era por eso y traté de bajarle a eso.. y ¿Que pasa ahora? bueno ahora yo me pregunto por que haces la misma cosa... ¿no estoy aqui? o es que yo no soy suficiente para ti?... bien si no lo soy.. ¿por que no me temrinaste desde aquel día? ¿por que nos llevaste a aquella discusión? ¿por que volvimos?... yo... Era tan feliz cuando tu eras feliz por estar conmigo... pero ¿ahora no eres feliz conmigo verdad? ... ¿para que me quedo si no te hago feliz ni un poco? si en vez de eso te causo problemas.. ¿cuál es el punto?... recuerdo alguna vez que dijiste en un tweet "Un sms de mi novia y todo estuvo bien"... ese dñia me sentí feliz... pero eso no volvió a pasar jamás... y no pasará.. nunca volverá a hacerte feliz un mensaje mío ¿es eso? entonces... que hacemos aquí? solo nos estamos lastimando... aunque estoy segura de que a ti no te duele tanto.. yo ya pasé por esto... no quiero volver a pasar.. eres libre de irte.. y si no quieres hablarme más no lo entenderé pero voy a aceptarlo.. solo quiero que dejemos de destruirnos la una a la otra.. quiero dejar de sentir que soy yo la única que se esfuerza.. por que se que volveras a decir "es que no ves lo que yo hago" y tendras razón, por que no lo veo, ni lo siento.. y sé que te molestarás por lo que digo... y sé que tendrás tantas cosas que reclamarme y no lo harás por que dirás "oh si no sirve de nada de todos modos"... pues entonces ¿que hacemos aquí? puede que mi pensamiento sea egoista y que solo hable de mi y de mi perspectiva, ¿que más puedo hacer si no me muestras la tuya? ahora cada palabra que digo, cada cosa te parece una agresión, incluso la canción que te dediqué... te molestó... a mi esa canción me pareció de lo más linda y no te la dedique para que te enojaras y sin embargo te molestaste por que dije eso.. .en vez de pensar "¿por que ella hace eso? ¿por que no lo siente?" Yo se que la persona más importante para alguien debe ser siempre uno mismo, lo se, pero para todo hay limites... incluso para eso...
He tratado de cambiar, de hacer las cosas bien, de no hacer las cosas que no te gusta que haga, he tratado de eso y de más sin dejarme a mi misma atrás... pero tu no intentarás nada por mi.. no cambiarás ni un poquito por mi... pero eso si.. ya cambiaste antes.. en el momento en el que "me soltaste" todo cambió, no hay modo de volver y yo no quiero estar en una relación en la que solo el título nos une, prefiero que cada quien sea feliz por su lado si ya no puedo yo hacerte feliz, prefiero el dolor de no estar contigo a el dolor de estar contigo y lastimarnos...

Puedes irte si quieres... la puerta la abri desde aquel día hace unas semanas.. cuando quise que todo terminara, c reí que podriamos salvarlo pero yo he hecho lo que ha estado en mis manos y no vi ningún cambio en ti, entendí que estabas ocupada y todo eso... lo he entendido... pero... una palabra de vez en cuando no te quitaría el tiempo ¿no?... no pedía mucho... solo pedía que recordaras que yo seguía ahi.

Entiendo que estabas estudiando, que tenias asuntos con t familia... ok... lo entiendo perfecto... pero... estabamos en un momento crítico... y... aún sabiendo todo eso me dolió...

Creo que por ahora terminé sacando lo que siento, si lo llegaste a leer probablemente estés molesta ahora pro todo lo que he dicho... solo quería sacarme todo esto de la cabeza por que ya no podía con ello... por que no puedo decir nada sin que se tome en mi contra en ningún sentido...

Aceptaré que te vayas... mientras eso sea por encontrar tu proìa felicidad, por que, siendo sinceros... yo no puedo darte eso.
...y tu a mi... podrías pero no lo harás.

Fuck

Todas las noches son iguales.. todas las noches termino llorando, esoy harta, harta de mi, del mundo, de mi vida... de todo...
Lentamente dejo de tener la fuerza de mantenerme de pie... yo no puedo con esto, pensé que lo lograría pero Lilian estaba en lo correcto, yo no era aún lo suficientemente fuerte para salir de mi encierro...

Debo volver... por que aquella celda fría era más tranquila... no había peligro... se que debo volver... si no lo hago yo misma Lilian me encerrará...

Tuve un buen rato afuera, volví a ver el mundo por unos momentos... pude ser feliz... por unos segundos... pero debo irme de nuevo... debo volver al encierro, tal vez necesito más que 3... 6 años...

Basta de esto... ibamos por buen camino... todo iba bien, Dana te lo dijo y tu eras conciente de ello... ¿por que lo tenías que hacer?....

Es lo mismo, lo mismo que en aquel entonces, siempre será lo mismo, mentiras mentiras mentiras

palabras vacías, engaños engaños engaños.

Llanto, lágrimas... falso falso completamente falso

una ilusión, días de sol días de sol que se nublan... nubes negras... kuroi kuroi kuroi negro todo es negro.

y no vives no vives no puede vivir no hay nada al frente.. espera.. hay algo pero no lo veo no veo nada, no puedo vivir. ¿es un absimo? ¿es un lugar seguro? no hay nada no hay nada... todo es negro y no veo no veo...

corazones corazones corazones duele... dolor...  no hay vida no hay nada es un hueco un hueco vives por amor y el amor te da la espalda vives por amor y te pisotea... no hay nada nisiquiera eso vale la pena. Nadie vale la pena.

Ella se fue.. se fue no por mi... haora lo se, yo la necesito.. donde estás? ven y abrazame por que tu eras la única que podía, sacame del hoyo donde me metiste hace 4 años... sacame del hoyo...

el hoyo el mismo hoyo.. ella me arrojó.. puedes venir por mi?
no hay nada más... un hueco solo un hueco,

silenciioo... negro negro kuroi kuroi kuroi kuroi... y todo fue negro

¿por que kuroi?

Por una canción, una canción que habla de mi

llanto.. todas las noches... siempre... dolor...

¿es mi culpa? ¿por que yo? puedes matarme en vez de eso... por que no lo dijiste en un inicio?

no mientas ya no mientas ya no mientas ya no hables no digas nada no lo digas

me duele... me duele... ya no quiero dolor ya no... muerte

nada tiene sentido nada ¿por que me esfuerzo? a donde voy? no hay ningun sitio para mi, ninguno...

modo zombie, de neuvo.. asi no veré mi realidad.. en cama todo el día todo el día sin salir, un lugar seguro...

mi almohada llena de lagrimas... pero ¿importa? no.. claro que no.. lloraré ahi por siempre, a salvo de mi, deti, de ella, de ellos  de todos...

vacío... un vacío... eso soy

un vacío negro....

falso, engañoso, triste, oscuro.. negro.

egoista egoista... siemrpe egoista, triste y egoista y ya eso es todo... negro... negativo... negro

Coming Back

WOW... ha sido un largo tiempo ¿verdad?... bueno.. volví completamente transformada. Pero a mi manera de ver estoy volviendo a ser como antes... tal vez alqguien debería detenerme.

Estaba pensando... en aquella época, cuando abrí éste blog, yo juraba que jamás dejaría de amar a esa persona y sentía que ya no había más para mi.. bueno, pues ahora veo que eso no era cierto... pero gracias todas esas experiencias he aprendido cosas nuevas. Como sea, eso no era lo que venía hoy a escribir.

No he escrito desde hace un tiempo, en algún momento dejé de necesitarlo, ni yo se bien por que. Pero éstos días mi mente ha girado demasiado y no puedo contarle esto a nadie... y sin embargo quiero que todos lo sepan.

Aquí inicia mi relato de hoy.

A quien corresponda.

¿Sabes? no me he sentido bien estos días, siento que mi cabeza explotará, que todo gira, no hay un minuto en el que me quede tranquila todo parece pasar tan de prisa que no puedo mantenerme al ritmo, son tantas cosas al mismo tiempo, tantas... si me empeñara en escribir una explicación para todo aquello nunca terminaría.

Todo empezó en el momento en el que me enamoré de nuevo, aún cuando me había jurado a mi misma que no lo haría y cuando creí que para siempre amaría a aquella persona, ella llegó a mi vida.

Me conquistó con palabras bonitas, tal como conquista a todo el mundo. Ella habla bonito ¿Qué más puedo decir? yo no la conocía, yo no sabía nada de ella, pero sus palabras lentamente se metieron a mi corazón. Yo nunca le diría que me había enamorado de ella, nunca lo haría.

Pero por azares del destino, por sus piezas movidas, por las mías, un día, el día menos pensado, temrinamos admitiendonos mutuamente que nos atraíamos, terminamos siendo pareja.

El tiempo se fue lento, y sin embargo sentía que llevaba siglos a su lado, no sabía si esa sensación era buena o mala, pero no me importaba.

Hubo un momento, en el que dudé, me dio miedo y quise salir corriendo. Dudaba, posiblemente aún lo hago. ¿Por qué? Lo explicaré de una manera simple: ¿Ella sería capaz de amarme? ¿Ésto que siento... es amor?

Pero, pensando en una línea de una película que vi por esos días "I'll tell you a riddle. You're waiting for a train. A train that will take you far away. You know where you hope this train will take you; but you don't know for sure. But it doesn't matter. How can it not matter to you where that train will take you?

Because you'll be together." (Te diré un acertijo. Estás esperando un tren. Un tren que te llevará lejos. Tu sabes a donde esperas que éste tren te lleve; pero no lo sabe sa ciencia cierta. Pero no impota. ¿Cómo puede no importarte a dónde te llevará ése tren?. Por que estarán juntos). Así fue cuando decidí que seguiría adelante y dejaría que mi corazón abrazara a alguien de nuevo.

Pensé que ella nunca me amaría, lo tenía por seguiro, pero no me importó cuando le dije "Te amo". El tiempo pasó y finalmente un día, de pronto, ella me devolvió esas palabras. Debo admitir que lloré cuando lo escuché, me sentí tan feliz de escucharla decir aquello...

Y así las cosas siguieron todo era bonito, pero dentro de mi había algo que seguía en alerta, sigue en alerta.

Es un hecho que la amo. Pero últimamente estoy aturdida y confundida.

El aturdimiento y la confusión empezaron hace unos días.

Como era de esperarse fallé el examen de admisión, y un día de pronto una revelavión vino a mi, descubrí lo que realmente quería hacer, sentí una fuerza dentro de mi. Fui a la escuela con esperanzas de poder hacer algo, pero ellos solo me dijeron que era demasiado tarde ahora. Yo lo sabía. Había ya desperdiciado demasiado tiempo, había sido una tonta, ¿y qué? al final yo no servñia para nada. Traté de no llorar pero fue imposible. Ella me abrazó por un rato, ella dijo esto y lo otro, yo me empeñaba en decir "ya no hay de otra, se acabó, ya no más" y ella se empeñaba en decir que no debía botar todo, me ofreció ayuda y la rechacé... no es que no quisiera la ayuda, pero sentía que no merecía eso, pues al final yo había causado tod,no quería que me ayudarán por que... ¿que pasaría luego? ¿que tal si no sabía como agradecer?, y entonces ella dijo algo que me hizo quedarme en silencio y luego abrazarla y llorar, aunque ésta vez no sabía por que lloraba.

Yo.. preferí tomar esas palabras a mi modo, es posible que haya entendido mal o que las haya transformado, no me importó y mi corazón de pronto se desgarró y se abrió. Grande. Muy grande.

Pero no comprendí eso hasta que llegué a mi casa y esa palabra no dejaba de darme vueltas. Yo... acababa de caer aún más profundo. Yo realmente la amaba, más de lo que pude darme cuenta antes.

Pero esa tarde fui terca, muy terca y ella se molestó, ella estaba realmente molesta. Yo ya estaba triste por lo de la escuela, y al ver su reacción mi tristeza empeoró, fue cuando conocí aquella sensación, como si alguien estrujara tu estómago mientras presiona tu pecho conta la pared con mucha fuerza. Una sensación poco agradable, en realidad desagradable. Un nudo en la garganta... ¿como es posible seguir respirando en esa situación? Y luego la debilidad de alguien que está a punto de vomitar. Así me sentía. Yo no entendía ésa reacción, cuando más la necesitaba ella... ¿me daba la espalda? no.. no era eso... pero sin duda ella estaba molesta.

Yo soy terca si.. pero realmente solo necesitaba que ella estuviera ahí, no quería que me dijera palabras bonitas o que me tratara de consolar, tampoco una solución. Yo solo quería que ella me escuchara, me dijera mis verdades y me abrazara. Pero ella pareció entenderlo mal. Y yo.. simplemente quise que todo acabara.

Le dije un par de cosas.. escribirlas me tomaría mucho. Pero ella sabe eso.

Ellame dió a entender que yo la hacía sentir como que no era nadie para mi, por que yo siempre decía que estaba sola, por que yo siempre he hecho eso. Es verdad, lo hago. Pero ultimamente... he dejado de sentirme sola, por que ella está ahí, y esa sensación del estómago estrujado vuelve a mi cuando pienso en que yo me siento del mismo modo hacia ella, yo.. siento que no soy nada para ella.

A veces me gustaría que ella me contara lo que le sucede, sus problemas.. todo, sé que tal vez yo no pueda ayudarla, pero puedo ofrecerle mis brazos y mi hombro para que descance en ellos, para que llore si quiere, puedo ofrecerle una sonrisa y una caricia en el cabello, puedo escuchar lo que tiene que decir aunque no sepa que responderle... puedo hacer esas cosas... pero ella parece no confiar en mi lo suficiente en ese sentido. Ella prefiere ir con todas esas cosas a alguien más... y yo... yo solo me pregunto si es que ella no alcanza a verme. Soy como un niño pequeño tratando de llamar la atención de los adultos, quiero que me mires, que te des cuenta de que estoy aquí para tí!. Quiero que sepas que puedes contar conmigo. "No importa quien soy, estoy aquí para ti, ¿ves? Soy real".

Yo nunca podré competir con sus amigas, no hay modo. Es probable que yo halla llegado muy tarde. Es probable que esto halla ido muy rápido.

Yo... solo quiero que ella me haga saber, me haga sentir y me haga entender que le importo... si es que le importo, que soy especial para ella.

¿Sabes? Cuando empezó todo ésto de mi enamoramiento por sus palabras me dí cuenta d ealgo, ella le hablaba de ese modo a todo el mundo, no solo a mi. Me convencí de que no había un motivo por el que ella fuera diferente conmigo. Estaba bien con eso.

Pero una vez dentro siendo su novia, traté de llevar el mismo curso, ¿era normal no?... pero gracias (o por culpa) a una persona (a la que ni conozco) noté lo molesto que era eso.. por que.. bueno yo era su novia.. pero.. me hablaba y me trataba como a todas (y todos?) sus amigos. No había palabras distintas para mi.. es posible que solo el hecho de besarnos y.. otras cosas fuera lo único que me hacía pensar que yo era s novia y no solo uan amiga. Y si.. sé que es algo tonto, probablemente algo muy estúpido. Pero así es como me siento... me siento poco especial.

Y yo sé que la hice sentir así aunque de un modo diferente.

Amor, tu eres especial, tú hiciste que mi corazón volviera a latir, tu y solo tu. Tu eres en quien pienso cuando cierro los ojos, cuando los abro. Tu y solo tu.

¿Sabes, amor? para mi.. decir "te amo" "amor" "cariño" y de más palabras por el estilo me cuesta demasiado trabajo las guargo las guardo y no las digo por decir. Y te las he dicho.

No estoy tratando de reclamar o pedir nada, no, solo estoy plasmando mis sentimientos por que ya no soporto el sentimiento del estómago estrujado. Todas las mañanas me despierto y siento que me falta el aire, msi sentidos fallan, algo estruja mi estomago y algo presiona mi pecho, mi garganta se cierra y mi cabeza parece explotar, ninguno de mis pensamientos está de acuerdo con el otro, quiero gritarte, quiero besarte. Luego el dñia avanza y todo pasa bien, normal, de vez en cuando recibo un mensaje tuyo y las mariposas alivian la sensación anterior en mi estómago. Y todo está bien. Y en la noche no se nada, no entiendo, estoy perdida. No siento, tengo sueño, quiero llamar la atención, tu atención. que me mires. lentamente la sensación vuelve, huyo de ella. Al fin y al cabo estoy lo suficientemente despierta para huir, pero no dura mucho por que soy curiosa. Duermo.. un sueño tranquilo, a veces intranquilo, despierto y vuelvo a empezar el mismo círculo. Esa es mi vida ultimamente. Confusa. Aturdida.

Agregando a eso que no se que haré de mi vida, por que tengo miedo de no hacer nada, de quedarme así ya sin más, de ser como mis padres. Tengo miedo. Por que nadie habla conmigo, quienes deberían entenderlo y ayudarme (mis padres) me escuchan pero no hay retroalimentación en esa conversación. Nunca llega a una conclusión. Nada.. el tiempo se va y yo no puedo hacer nada.. ¿que será de mi en un par de años? viendo a los médicos, diseñadores, arquitectos, escritores.. todos ellos ex compañeros mios y yo ¿Que haré? estaré en la calle vendiendo chatarra?... Estoy aterrada, verdaderamente aterrada. No se que hacer. Todos tienen algo por lo que vivir. Yo no... o aún n ome doy cuenta pero... tengo 21 años... el tiempo se va rápidamente y yo no habré hecho nada con mi vida y me reprocharé todo el tiempo. Pero por otro lado, todos mis intentos han fallado al grado en que ya no me esfuerzo por nada, por que si no me esfuerzo el fracaso tiene explicación, pero si me esfuerzo y fracaso... no hay nada que me lo explique y solo hay dolor y lágrimas. No.. no doy todo de mi nunca. En nada, nisiquiera en mis relaciones con la gente. No.. por que si doy todo y al final algo sale mal caeré en el hoyo... y no quiero volver a él. Es hoyo frío del que tardé 3 años en salir.. no hay manera de que vuelva ahí. Aunque posiblemente solo esté tomando el camino largo hacia el mismo hoyo. ¿Que haré? todos estos son pensamientos que no salen de mi cabeza.

El estómago, vomito, el pecho, corazón todo.. todo está intermitente entre el día y la noche.

Es desesperante, es hartante.

¿no hay algo a lo que pueda aferrarme para no caer de nuevo? y si lo hay.. ¿que es?

Así.. es como pasé una hora escribiendo un texto tan largo que es probable que nadie lea. Será una pena con todas las cosas importantes e interesantes que he escrito sobre mi. No importa. Por que por lo menos pude sacar todo esto de mi cabeza.

"Can I be the only hope for you?. Because you are the only hope for me"

Y la canción:

Kuroi Namida (traducción en ingles)

I can’t count the nights when I’ve hoped tomorrow won’t come

I’ve lost my dreams and my love; lashed by the rain, I’m crying, crying, crying…

What do I need to do

To be able to live as I am, without dressing myself up?

I can't even believe in myself, so what should I believe in?

The answer is so close that I can’t see it

I cry black tears

I have nothing, I’m so sad

Unable even to put it into words

My whole body begins to ache

I can’t take being alone

At night I grew tired of crying and drew my face, yet it wasn’t my face

I need to stop hiding my weakness and putting on a smile

Is it the hardest thing in the world

To live without dressing oneself up?

If I could have something from you, I want something intangible

I no longer need things that can break

Even if I cry black tears and scream

Tomorrow will come with an unfamiliar face

And I’ll come up against the same pain

If those days are going to continue

Then I want to go far away

Even though I know it's selfish of me...

I cry black tears

I have nothing, I’m so sad

Unable even to put it into words

My whole body begins to ache

Even if I cry black tears and scream

Tomorrow will come with an unfamiliar face

And I’ll come up against the same pain

If those days are going to continue

Then I want to go far away

Even though I know it's selfish of me...

Lucifer's Angel

Hoy iba en el camión escuchando mi mp3 cuando de pronto comienza una canción... alcanzo a distinguir un par de palabras, nunca le había prestado tanta atención, vuelvo a escucharla... y de pronto me doy cuenta de que así me veo a mi misma.... y así me ven algunas personas...

Lucifer's Angel
El ángel de lucifer
The rasmus

Behind those eyes lies the truth and grief... [Detrás de esos ojos descansa la verdad y el dolor]
Behind those beautiful smiles I've seen tragedy... [Detrás de esas hermosas sonrisas he visto tragedia]
The flawless skin hides the secrets within [La perfecta piel esconde secretos dentro de ella]
Silent forces that secretly ignite your sins [Fuerzas silenciosas que secretamente incendian tus pecados]

[Chorus:]
Fly away, fly away [vuela lejos, vuela lejos]
From the torch of blame [de la antorcha de la culpa]
They hunt you [Ellos te buscan]
The Lucifer's Angel [El ángel de lucifer]
Never lived, you never died [Nunca viviste, nunca moriste]
Your life has been denied [Tu vida ha sido negada]
They call you [Ellos te llaman]
Lucifer's Angel [Ángel de lucifer]

Beyond these clouds you can hide all your tear [Más allá de esas nubes puedes esconder todas tus lágrimas]
Beyond this world you'll be safe from their wicked fears [Más allá de este mundo estarás a salvo de sus perversos temores]
And in their hearts they fear your demands [Y en sus corazones ellos temen tus exigencias]
You know their minds won't accept you, they'll never understand [Sabes que sus mentes no te aceptarán, ellos nunca entenderán]


On your own - I know you can make it [Tu sola - Yo se que puedes hacerlo]
Truth or bone. I know you can shake it [Verdad o espina - Yo se que puedes hacerla temblar]
Survive alone - know you can take it [Sobrevicir sola - se que puedes con eso]



Fly away, fly away [Vuela lejos, vuela lejos]
Run away, run away [Escapa, escapa]
Hide away, hide away [Escondete lejos, escondete lejos]
Lucifer's Angel [Ángel de Lucifer]
[x3]