Tururu...

A veces necesito venir y sacarme mis pensamientos de la cabeza... no funciono si no lo hago.. ¿por que en un lugar tan público? bien.. pues por que de dejarlo en mi computadora lo olvidaría y jamás volvería a ver mi pasado, para mi es muy útil encontrar información pasada acerca de mi, me ayuda a saber quien era en algún momento preciso de mi vida, pero esa no es la razón de que venga aquí.

Bien... encuentro completamente injusta la manera en que me siento.. bien.. es mi responsabilidad sentirme así y lo sé... pero hay momentos en que las responsabilidades se mezclan... y... no hacer nada para cambiar las cosas es cruel.

Sé que soy yo la que está en lo correcto... yo no he hecho nada malo, al contrario me he esforzado.. y... he estado calladita todo éste tiempo... por que sé que está mal mi egoismo.. pero... es tan injusto... realmente injusto..
Pero loa cepté por que estaba exagerando.. lo estaba.

Pero igual ese sentimiento no se va... ultimamente.. sigue ahí y no me deja...

¿Porqué se siente tan mal? no soy yo la que está mal no lo soy!!! mucha gente que ha hablado conmigo me lo ha dicho "no digo que ella esté en lo correcto pero tu no lo estás tampoco" o "lamento decirte que tu tienes la razón" cosas por el estilo.. yo sé que es lo normal lo que yo siento...

¿Dónde quedaron los mensajitos? ¿las llamadas por skype? ¿las idas al cine? ¿las pláticas nocturnas? ¿los momentos cursis? ¿los momentos divertidos?... ¿dónde? ¿dónde quedó todo eso que hacía que mi corazón latiera tan rápido?... se fue.. todo se fue desde ése día.. y ¿por qué? fue tan injusto.. ¿es acaso que yo no puedo ponerme triste? ¿deprimirme?... si.. tal vez sea egoista...

Recuerdo que un día te enojaste... por que interpretabas mis palabras como si yo dijera que estaba sola, que no tenía a nadie y ese tipo de cosas, te molestaste y yo te dije que no era por eso y traté de bajarle a eso.. y ¿Que pasa ahora? bueno ahora yo me pregunto por que haces la misma cosa... ¿no estoy aqui? o es que yo no soy suficiente para ti?... bien si no lo soy.. ¿por que no me temrinaste desde aquel día? ¿por que nos llevaste a aquella discusión? ¿por que volvimos?... yo... Era tan feliz cuando tu eras feliz por estar conmigo... pero ¿ahora no eres feliz conmigo verdad? ... ¿para que me quedo si no te hago feliz ni un poco? si en vez de eso te causo problemas.. ¿cuál es el punto?... recuerdo alguna vez que dijiste en un tweet "Un sms de mi novia y todo estuvo bien"... ese dñia me sentí feliz... pero eso no volvió a pasar jamás... y no pasará.. nunca volverá a hacerte feliz un mensaje mío ¿es eso? entonces... que hacemos aquí? solo nos estamos lastimando... aunque estoy segura de que a ti no te duele tanto.. yo ya pasé por esto... no quiero volver a pasar.. eres libre de irte.. y si no quieres hablarme más no lo entenderé pero voy a aceptarlo.. solo quiero que dejemos de destruirnos la una a la otra.. quiero dejar de sentir que soy yo la única que se esfuerza.. por que se que volveras a decir "es que no ves lo que yo hago" y tendras razón, por que no lo veo, ni lo siento.. y sé que te molestarás por lo que digo... y sé que tendrás tantas cosas que reclamarme y no lo harás por que dirás "oh si no sirve de nada de todos modos"... pues entonces ¿que hacemos aquí? puede que mi pensamiento sea egoista y que solo hable de mi y de mi perspectiva, ¿que más puedo hacer si no me muestras la tuya? ahora cada palabra que digo, cada cosa te parece una agresión, incluso la canción que te dediqué... te molestó... a mi esa canción me pareció de lo más linda y no te la dedique para que te enojaras y sin embargo te molestaste por que dije eso.. .en vez de pensar "¿por que ella hace eso? ¿por que no lo siente?" Yo se que la persona más importante para alguien debe ser siempre uno mismo, lo se, pero para todo hay limites... incluso para eso...
He tratado de cambiar, de hacer las cosas bien, de no hacer las cosas que no te gusta que haga, he tratado de eso y de más sin dejarme a mi misma atrás... pero tu no intentarás nada por mi.. no cambiarás ni un poquito por mi... pero eso si.. ya cambiaste antes.. en el momento en el que "me soltaste" todo cambió, no hay modo de volver y yo no quiero estar en una relación en la que solo el título nos une, prefiero que cada quien sea feliz por su lado si ya no puedo yo hacerte feliz, prefiero el dolor de no estar contigo a el dolor de estar contigo y lastimarnos...

Puedes irte si quieres... la puerta la abri desde aquel día hace unas semanas.. cuando quise que todo terminara, c reí que podriamos salvarlo pero yo he hecho lo que ha estado en mis manos y no vi ningún cambio en ti, entendí que estabas ocupada y todo eso... lo he entendido... pero... una palabra de vez en cuando no te quitaría el tiempo ¿no?... no pedía mucho... solo pedía que recordaras que yo seguía ahi.

Entiendo que estabas estudiando, que tenias asuntos con t familia... ok... lo entiendo perfecto... pero... estabamos en un momento crítico... y... aún sabiendo todo eso me dolió...

Creo que por ahora terminé sacando lo que siento, si lo llegaste a leer probablemente estés molesta ahora pro todo lo que he dicho... solo quería sacarme todo esto de la cabeza por que ya no podía con ello... por que no puedo decir nada sin que se tome en mi contra en ningún sentido...

Aceptaré que te vayas... mientras eso sea por encontrar tu proìa felicidad, por que, siendo sinceros... yo no puedo darte eso.
...y tu a mi... podrías pero no lo harás.